Approche en douceur des sextoys & autres produits sensuels

Interessante ta liste Blue :)

On peut avoir le lein de la discussion ?

Ca marche pour les "Messieurs passifs" aussi ? ;D
Bonne idée de liste en tous cas !

Beaucoup de douceur et d'attention... Merci à Blue de prendre soin des dames!

Coucou à vous, et merci pour vos petits mots.

Angel, la discussion est un peu longue, mais sur docti elle dénote par le grand respect qu'ont les intervenants entre eux. Franck est quelqu'un d'attentionné et amoureux.  Sa femme semble prendre beaucoup de plaisir, mais ne prend aucune initiative dans les ébats. En ce moment, il oscille entre enthousiasme et espoir face à des changements récents, et parfois une exaspération que cela ne change pas encore assez.
Franck, si tu passes par là, n'hésite pas à apporter des corrections à mes propos.
Voici le lien:
(Angel, Elmo, il ne passe pas, je vous l'envoie par mail ...)

Chateign, oui, il est très important de comprendre que cela s'adresse aussi aux messieurs - Les Piraaates ont d'ailleurs déjà eu droit à certains de ces produits ;-) . La passivité n'est pas une donnée liée à la nature des sexes, mais elle vient de deux facteurs: l'histoire personnelle du conjoint et ses gènes conscientes ou inconscientes quant à la sexualité, et la perte de vue de la conception dynamique de la sexualité du couple. Beaucoup de femmes sur ces 29 pages de discussion ont témoigné vivre exactement le même cas avec leur homme.

Lavax, la douceur de ces propositions vient de l'éducation dont j'ai bénéficié par les conseils des dames du club, et par la richesse de leurs avis… ;-) Merci à elles!

J'espère ne pas vous embarrasser avec cette question..

Blue et Chateign, vous semblez souffrir de la passivité ou du manque d'iniative de vos partenaires respectifs, et en parlez ouvertement ici ou sur docti.

Ceux ci, même s'ils ne viennent pas très régulièrement, sont inscrits sur le CDS.
Ne craignez vous pas qu'ils puissent prendre mal vos propos à leur égard ( directs ou indirects ) ?

A dire vrai, mon Piraaate vient très rarement lire ici et ne s'offusque pas de mes propos, parce qu'on en parle beaucoup et qu'il sait... et surtout parce que doucement ça avance... Au fond je vous maltraite pour libérer mon impatience ! Je vais être punie ? :D

Bonjour Angel, excuses moi d'avoir mis un peu de temps à te répondre (C'est parce que j'en ai manqué...).

           Tu sais Angel, j'en parle d'autant plus librement qu'il s'agit de quelque chose qui a été très problématique, mais dont la situation a beaucoup évoluée. Bien sûr, cela me laisse quelques sensibilités, et Rose a encore des habitudes. Mais cela n'est plus problématique comme avant. Le changement a été grand, et même si tout n'est pas équilibré, comme Chateign, je dirais que l'important est de sentir une dynamique dans le couple, une évolution commune. Avant je n'avais pas l'impression que la sexualité était quelque chose que nous gérions ensemble.
Ca a donc été dur pour Rose à accepter à un certain moment. Pour elle la situation était à prendre ou à laisser. Moi je ne voulais exiger aucun changement sur les pratiques, mais par contre il m'était devenu insupportable de ne pas voir plus d'expression d'un désir sexuel à mon encontre. Pourtant, elle était assez expressive pour dire qu'elle aimait mon physique, mais n'exprimait pas de désir.

              Il s'agit là d'un élément important: si j'en crois Rose et beaucoup d'autres témoignages de personnes qui se reconnaissaient passives (ou l'avoir été), il semble important de ne pas confondre la passivité sexuelle avec le fait que la(le) partenaire, n'aime pas le sexe, ou qu'il ne prendrait pas de plaisir dans le couple. Bien que ce soit parfois le cas, ce n'est pas systématique. La passivité semble avoir deux caractéristiques: Un manque d'initiative pour déclencher l'acte physique; et une conception statique de l'amour: pas d'envie d'originalité, etc… Je pense que c'est un grand danger pour les couples, car elle est la cousine de l'émoussement de la passion produite par l'habitude et la quotidienneté.

ça a vraiment changé ici ... c'est vraiment bien vu cette liste et assez complet, ne manquent peut-être que les préservatifs, ma phobie du moment, normal lorsque ça fait dix ans qu'on en a pas vu et que dans mon souvenir enfiler une gaine en plastique est franchement tue l'amour!
Je file donc faire un tour sur les tests, mais avant je clique sur recommander la liste, tu m'expliqueras plus tard à quoi ça sert!

Merci Adam. recommander permet juste que les listes les mieux notées soient plus facilement accessibles aux clubbiens.

Blue, je voudrais te remercier car j'ai découvert plein de choses vis à vis de ma copine grâce à l'article "femmes passives" dont tu as parlés. Je pensais pas que autant de monde était concerné. Mais encore merci d'avoir fais connaitre cette discution sur docti...

Ravi que ça t'aies intéressé pirate-X. Je suis par contre triste de n'avoir pas un petit mot de la part des doctinaute de cette discussion ici...
Il faut que tu sois courageux  pour lire les 26 pages de la discussion (j'avais pris en route quand il y en avait 8 ou 9 et la lecture m'avait déjà paru sans fin... Mais ça avait eu l'effet d'un électrochoc. J'ai ensuite dialogué en MP avec des femmes qui avaient arrêté d'être passives, mais... trop tard. Ca a été très instructif aussi.

Je n'ai vraiment pas le temps de lire 26 pages pour ma part, donc je vais te poser des questions Blue, tu m'as l'air callé sur le sujet :)
Est-ce majoritairement des hommes (actifs) ou des femmes(passives) qui viennent en parler ?
Quels enseignements en as-tu tirés ? ( tu parles d'électrochoc,  ça m'intrigue !)
Les partenaires "actifs" se remettent-ils en cause dans leur manière d'être ou de faire ?

Merci d'avance

Je dois pas être très dégourdie... je ne trouve pas le topic et ses 26 pages.
Peut on avoir un lien, svp ?

Ce que l'on remarque dans ces discussions, c'est que souvent c'est plus l'impression de ne pas être désiré qui blesse plutôt que le manque de sexe en lui même. C'est parfois ce que je ressens avec ma compagne lorsque son travail fait que les relations physiques ne sont plus à l'ordre du jour c'est d'autant plus déstabilisant qu'on finit par perdre confiance en soit et d'avoir l'impression de pas faire d'effet à la personne qu'on aime...

Le nombre de page est passé à 32 ^^.

Chateign il suffit juste que tu tapes "femmes passives" dans ton moteur de recherche et normalement tu devrais tomber sur la discution (forum doctissimo).

Je n'ai pas le courage d'aller lire ces 32 pages .. ni le temps !
mais il y a une phrase qui me semble importante dans ce que vient de dire coyote "c'est que souvent c'est plus l'impression de ne pas être désiré qui blesse plutôt que le manque de sexe en lui même".

cela s'applique sans distinction de sexe. Quand il y a un différentiel de besoins sexuels dans un couple, ce n'est pas tant ce différentiel qui est important, c'est la manière dont chacun appréhende cela.

Comment le conjoint qui a besoin de partager dans l'acte sexuel ce qu'il éprouve peut comprendre que l'autre tout en ressentant sans doute autant de sentiments (voire plus !) n'éprouve pas la même envie de le traduire sur un plan physique.

Je ne sais pas ce que préconisent les débatteurs de docti, mais je dirais que compréhension, discussions amour et stimulations sont essentiels ! L'amour -le vrai- aide à surmonter bien des choses ! L'objectif étant de trouver un équilibre qui satisfasse les deux.

Trop de lecture ! Mazette !
C'est malgré tout rassurant de voir que l'on est pas seul...
En tous cas encore merci Blue pour ta liste ! ;)

Tu n'est pas seule chateign ...
Même si celles qui osent en parler sont plus rares.
Et que beaucoup d'hommes pensent cela de leur femme sans le dire. Croyant d'ailleurs des fois leurs femmes passives alors qu'avec un minimum de douceur, de tendresse et d'attentions, elles sont aussi réceptives que d'autres !

Merci chateign. N'hésites pas à me proposer certains produits si tu penses qu'il manque des incontournables...
   Je trouve la réponse de Coyote particulièrement intéressante et allant droit dans le coeur du sujet.
Je manque de temps, mais promis Angel, je répondrais bientôt à tes questions.

Oh oui, Blue, quand tu auras un peu de temps, si tu pouvais nous faire une synthèse ... ce serait génial !

Je suis d'accord. Les propos de Coyote sont très justes.
Moi, souvent, je ressens moins la frustration physique, qu'un entetant "J'me sens moche !".

Mais je me joins aux autres, Blue, pour une belle synthèse ! :D

Chateign, Don Juan disait une chose que je trouve admirable :
il disait que toutes les femmes sont belles, mais que certaines cachent leur beauté un peu plus que d'autres, et qu'il faut faire l'effort de la découvrir ...

Je ne suis pas Don Juan non plus !

Tu sais, les plus belles femmes que j'ai pu connaitre, n'étaient que rarement celles qui essayaient de ressembler aux pin ups des magazines .. mais celles avec qui la rencontre avait plein de charmes .. rarement physiques du reste !

Merci... :)

Désolé Nautile et Chateign, je ne pourrais as donner de synthèse de ces 32 pages, car il n'y a pas vraiment de structure. Il s'agit simplement de témoignages divers et accumulés qui s'agglutinent autour de l'évolution de la situation du couple de Franck. Je préfère en parler en assumant un point de vue personnel.

             Angel, ça a été un électrochoc, car lire tous ces témoignages, m'a rassuré sur le fait que je n'étais pas un obsédé anormal ;  cela m'a fait prendre conscience de la situation, et m'a montré ce qu'elle pourrait devenir si nous restions sur ces rails…
Tu me demandais si ce sont " majoritairement des hommes (actifs) ou des femmes (passives) qui viennent en parler ?". Il y a en majorité des hommes actifs, mais aussi une bonne présence des femmes passives (ou qui l'ont été). Ce qui est aussi très intéressant c'est que nombres de femmes sont aussi intervenues pour dire que c'était leur conjoint qui était passif. C'est pourquoi Je disais dans la présentation de cette liste préférer parler de conjoints passifs, que de femmes passives. Cependant, il n'y a aucun témoignage d'homme qui se reconnaisse comme passif. J'ai tendance à penser que ces déséquilibres dans les témoignages peuvent s'expliquer par la pression des préjugés véhiculés par la société.  




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I  Un cas particulier de passivité
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A -Un type de comportement bien particulier: la passivité après de nombreuses années-

Il est important de distinguer l'attitude passive d'une personne au début de sa vie sexuelle, de la passivité d'une personne après 10 ans de vie commune. Dans le premier cas, on ne peut effectivement que conseiller la patience, l'écoute et la douceur. Il est très important que cette personne elle soit attentive à ne pas s'oublier pour faire plaisir à quelqu'un qui ne la respecte pas et qui pourrait la blesser.  Mais dans ce cas, on ne peut pas vraiment parler de passivité.  Je ne parlerais donc ici que des couples où la passivité pose problème après plusieurs années. Il faut aussi préciser qu'il ne faut pas mélanger la passivité avec les cas où il y a eu un traumatisme psychique ou physique. Il n'en sera donc pas question ici.


B -Passivité: variété et point commun-

La passivité s'exprime à des niveaux différents: être passif pendant l'acte ; ne pas être à l'origine de la partie de jambes en l'air ; ne jamais proposer d'initiatives qui sortent du cadre de l'ordinaire ; n’amener aucune nouveauté dans la sexualité du couple…. Ainsi, il peut y avoir des conjoints passifs très dynamiques lors des ébats, mais qui ne les provoquent jamais. J'ai d'ailleurs remarqué plus haut l'importance de bien comprendre qu'il ne s'agit pas la plupart du temps d'une insatisfaction sexuelle des conjoint passifs.
La principale caractéristique des personnes passives, est de ne pas exprimer de désirs, d'affirmer être satisfait de la situation et de n'y voir aucun problème.


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Les actifs savent-ils se remettre en cause ?
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            On a tendance à se dire que les personnes qui se plaignent de la passivité de leur partenaire ne discutent pas avec, n'ont pas assez cherché à le comprendre ni a le stimuler. Mais la majorité des témoignages montrent au contraire des personnes tendres et attentionnées, avant tout attentives à donner du plaisir à leur partenaire, qui expriment beaucoup d'amour et mettent de l'importance sur les préliminaires. C'est une surprise, car de prime abord, on s'attendrait au contraire que la passivité s'explique par le manque d'attention de l'autre.
         La première chose à laquelle on pense lorsqu'il y a des problèmes dans le couple, c'est à la discussion. C'est un des points sur lequel ils se sont bien sûr beaucoup penchés, mais sans arriver à ce que cela aboutisse à un échange avec l'autre. Et souvent ce n'est pas faute d'avoir montré beaucoup de patience, d'attention à ne pas brusquer l'autre. Angel, tu me demandais si ils arrivent à se remettre en cause Je répondrais oui ; peut être trop même sur certains points (et pas assez à mon sens sur d'autres). Très souvent, ils se sont dit que le problème devait venir d'eux. Qu'ils ne satisfaisaient pas assez leur femme, qu'ils la saturaient peut-être de demande, etc…  Je n’ai pas vu dans cette discussion d’hommes qui se plaignent de l’appétit sexuel de leur femme, alors qui la laissent se débattre avec une montagne de tâches domestiques. Les actifs souvent ont passé de nombreuses années à  essayer de changer ce qui pourrait venir d'eux, sans que cela ne change grand-chose à la passivité de leur conjoint. Même si il y aurait des choses à changer dans leur comportement, je ne pense pas que le problème vienne de là.




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II Que faut-il entendre par passif et actif?
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Parler de personnes passives et actives, peut conduire à des malentendus: on risquerait de croire que l'actif est celui chez qui tout va bien, contrairement au passif. Bien sûr il n'en est rien. L'actif à autant à apprendre dans la sexualité que le passif. Il font tout deux autant d'erreurs et de maladresses dans leur vie sexuelle. La différence réside essentiellement dans le fait que la personne passive ne développe aucune curiosité sur la chose, et fait tout pour éviter d’échanger dessus. Or la sexualité n’est pas qu’un ensemble de compromis, c’est avant tout une construction commune.

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Solutions
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     La situation est difficile à dénouer, car la passivité trouve son origine dans un compliqué mélange de blocages, et d'intérêts personnels. Si les modèles familiaux ou culturels ne sont pas remis en cause, c’est peut être parce que la passivité offre aussi un confort. Il est beaucoup moins risqué de juger les élans de l'autre que de risquer d'être jugé, et pour certains, il est plus agréable de disposer que de proposer… Mais il faut dire que l'attitude de l'actif n'y est pas pour rien dans cette situation …. Le message qu’il donne est rarement clair. La personne passive est persuadée que son conjoint a de petites crises passagères dont il ne faut pas s'inquiéter, et tout lui confirme cette idée. Les actifs ne réagissent souvent que par à-coups. Ainsi, alors que la situation est sensée leur être insupportable et mettre en péril le couple, les actifs, une fois exprimé leur désappointement, reprennent une petite vie tranquille comme si rien n'était, jusqu’à la prochaine esclandre. Un second tord, est souvent de ne pas demander les bonnes choses. Ils ont des revendications trop axées sur la fréquence, et la diversité des pratiques, alors que la clef du problème ne se trouve pas là, et qu'il est pourtant prévisible qu’ils ne seront pas satisfaits si leur conjoint se force.
La clef du problème me semble donc d’arriver à faire exister ce problème dans le couple. Soyons clair, il ne s’agit pas de le créer, puisqu’il est déjà là, mais qu’il soit pris en compte pour qu’ensuite les deux membres du couple puissent y apporter vraiment une réponse commune. Pour cela il faut que les actifs aient un comportement plus cohérent ; qu’ils ne parlent pas de ce problème qu »en période de crise ; qu’ils soient constants et cohérents dans leur attitude ; qu’ils encouragent toute ouverture de leur conjoint. Toute tentative de pression du type grève du sexe est condamnée d’avance, car cela ne dupera jamais la personne avec laquelle on vit. Il faut que ce soit sincère, sinon, ça a l'effet inverse. Pour qu'il vive avec conviction ce qu'il dit, il faut pour cela que le conjoint actif prenne conscience de la situation où en est son couple. En fait le problème central n'est peut être pas la prise de conscience de la personne passive, mais plutôt celle de l'actif.
          J'ai été surpris de lire des hommes qui envisageaient plus facilement de tromper ou de quitter leur femme que de prendre les risques de leur parler de leur malaise de façon claire et continue. Les personnes actives ne sont pas toujours cohérentes. Choisir de voir les choses en face est douloureux, mais cela me semble préférable que de laisser pourrir la situation. Il s'agit de choisir un petit mal pour en éviter un grand.

               Le chemin est difficile, et tout ne se fera pas en un jour. Mais le jeu en vaut la chandelle. Cela ne peut se faire en ayant une vision dévalorisée de l'autre ; mais au contraire par la certitude de sa valeur. C'est l'amour qu'on éprouve pour l'autre qui donne une exigence à ne pas seulement vivre à coté de lui, mais de réellement partager quelque chose ensemble. Il ne peut s'agir de demander au passif de faire ce qu'on souhaiterait qu'il fasse. Il s'agit au contraire d'une invitation à ce qu'il enrichisse la sexualité du couple de sa différence. L'amour ne peut totalement se satisfaire de se retrouver sur le minimum partagé. Il appelle à chercher la présence réelle des deux pour que la sexualité soit une aventure et une quête commune.