Silicone Soft CockRing

Blue, d'abord merci pour cet avis.
Arrivez-vous (avec Rose) à analyser ce qui vous bloque l'un et l'autre dans les toys pour hommes ?

Merci pour cet avis Blue.

Pour la position, nous on l'appelle "la conversation" mais je ne sais pas si c'est le vrai nom...

Angel, tu m'avais déjà demandé si les sex toys pour homme pouvaient m'intéresser... et j'avais un peu botté en touche. La première chose qui me vient à l'esprit c'est l'esthétique, mais honnêtement la Fleshlight n'est pas si vilaine.
Force m'est de constater que j'ai un blocage, et que j'ai eu raison de le surmonter avec ce produit. Si rose était excitée à l'idée que j'en utilise, ma curiosité prendrais sans doute le dessus. Mais puisque c'est l'inverse, ça ne bouge pas beaucoup.

         -J'ai l'impression que les femmes sont en moyenne moins excitées à l'idée de voir leur compagnon se donner du plaisir avec des sex-toys que les hommes ne le sont en moyenne à l'idée de voir leur compagne jouer avec un vibro. Est-ce culturel, est-ce lié à une différence de nature entre les sexes ?

        -Ta question m'intéresse, car elle me fait envisager aussi une autre raison: le fait que j'ai plus d'entrain que Rose vers les nouveautés sexuelles, m'a peut être poussé à choisir des terrains d'interdits pour pouvoir en quelque sorte signifier à Rose : "ma curiosité n'est pas dangereuse pour notre couple, elle n'est pas sans limites, il y a moi aussi des choses que je n'envisage pas, et qui me gênent". Les êtres se rapprochent, au moins autant par le partage de ce qu'ils rejettent que de ce qu'ils aiment (même si ce n'est pas forcément une bonne chose...). Avec Rose, nous nous retrouvons sur le fait d’être gêné par les sex-toys pour hommes, la sodomie, etc… Inconsciemment, c’est sans doute pour la rassurer, et aussi c’est une astuce pour me dire en quelques sorte, que je ne suis pas un débauché. Mais attention : il s’agit de processus inconscients sur lesquels je m’interroge ; en conséquence ce n’est pas quelque chose que je revendique. En fait ce n’est pas joli joli. En vérité je ne porte aucun jugement sur ceux qui ont de telles pratiques. Parfois, -mais tout bas- je les envie même un peu pour leur liberté d’esprit que je n’ai pas…
      Peut-être ne suis-je pas le seul à fonctionner un peu comme ça : les clubbiens que je trouve ceci dit très ouverts d’esprits, ont pour certains,  parfois des réactions un peu vives envers certaines pratiques comme par exemple le libertinage et l’échangisme ou les films pornos. Je ne dis pas que parce qu’on apprécie les sex-toys on doit tout apprécier ; je dis juste que l’attitude de rejet est parfois plus épidermique qu’à l’habitude. N’est-ce pas là aussi une façon de se rassurer en se disant que bien que très ouvert au sexe, on est très loin de la perversion ?

PS : Merci coyote, en plus j’aime bien ce nom : « Avec Rose nous aimons bien faire la conversation… » Ca sonne bien !

En fait blue, je m'interroge sur le fait d'inciter (et insister ?), même avec amour et douceur, l'autre à faire une chose que l'on ne fait pas soi-même parce qu'elle ( cette pratique ) nous bloque.

On a souvent des fantasmes avec son partenaire comme principal() héros(ïne)

Mais n'est ce pas plus facile d'avoir "de l'entrain" quand c'est l'autre qui doit agir ?
prenons un exemple l'homme veut attacher sa femme pour lui faire l'amour(bondage) mais la femme n'a pas envie :
- Doit-elle etre considérée comme moins entreprenante/chaude que son homme, moins ouverte d'esprit, etc ?
- Si l'homme n'envisage pas du tout de faire l'amour en étant lui attaché, est-ce comparable ? et n'est-ce comparable que si la femme a exprimé l'envie qu'il le fasse  ?

Evidemment la question se pose dans les 2 sens, homme>femme et femme>homme

C'est différent du fait d'être ouvert à certaines pratiques et pas à d'autres.
la il s'agit de pratiques similaires qu'on aime que l'autre fasse mais qu'on ne ferait pas soi-meme

Voila, je n'ai pas de réponses, juste des interrogations, alors merci d'avoir répondu à ma question, ça va me permettre de continuer à y réfléchir.

Angel, il y a beaucoup de choses dans ce que tu dis...
-tu insistes sur la réciprocité. Je ne peux que abonder dans ton sens, puisque que je l'ai proposé comme un des trois critères de la fidélité:
discussion > fidelite

Mais tu relies ça au thème de la passivité:
ClubDesSens.fr > /lists/comments.html?ID=59
Alors tu sembles en déduire que je considérerais une compagne comme passive en fonction de son manque d'attrait pour les sex-toys. Ce ne serait effectivement pas très juste, puisque je reconnais moi même avoir une gêne avec les vaginettes....
Mais ce n'est pas le cas angel. Je n’ai jamais cherché à dire que les envies de l’un pour l’autre suffisent à le rendre plus chaud. Ce genre de comparaison serait déplacé et très réducteur. Je ne pense pas l’avoir jamais faite. (Attention aux procès d’intention…) ;-)~  

Mais faut-il se sentir coupable d’avoir des fantasmes pour l’autre qui ne soient pas réciproques ? Je ne pense pas, tant qu’on ne les lui impose pas. Il y a plusieurs degrés dans l’incitation, dont certains sont convenables et d’autres non.
Se permettre des choses que l’on ne supporterait pas que l’autre fasse est à mon sens problématique. Etre excité par le fait que l’autre fasse des choses que l’on ne se sentirait pas de faire l’est à mon sens beaucoup moins. Mais par contre cela est sans doute le signe d’un blocage, et je ne suis pas fermé à cette explication.

Je ne me défile pas, aussi je vais revenir sur le cas concret, même si cela m’apparaît en fait moins central : il serait injuste que je reproche à Rose de m’encourager à utiliser des vaginettes, alors que je l’ai un temps encouragé à utiliser des vibros (et qu’elle apprécie maintenant ça, pour un usage clitoridien). Mais au contraire, j’aimerais bien qu’elle le fasse, que je lui cède ou non. Je rajoute juste, que je n’ai aucune gène à utiliser un vibro féminin pour me stimuler (je ne le fais pas devant elle car elle n’apprécierait pas). Alors je ne l’encourage pas à jouer avec des objets dont je refuse de me servir…

blue, je ne disais pas spécialement ça par rapport à ton couple, je ne vous connais que par vos ( et surtout tes ) interventions sur le CDS...
Ca entre plutôt dans une reflexion globale que j'ai sur les rapports au sein du couple.

En tout cas merci pour tes analyses toujours détaillées et intéressantes :)

Merci de me rassurer Angel. Tu sais un moment je me suis dit que j'allais appeler les modérateurs ! :D

Il est vrai qu'il est facile d'exiger de l'autre ce qu'on ne ferait pas soi même. Il est vrai aussi que juger l'autre en fonction de ses pratiques est dangereux  et presque toujours injuste, puisqu'on ne le juge souvent qu'à l'aune de ses propres désirs..  L'intérêt du couple est avant tout que l'autre soit dynamique à sa façon, qu'il apporte sa propre touche, et pas forcément qu'il colle avec les désirs qu'on a.

Mais il ne faut pas aller non plus trop loin dans l'autre sens. Les désirs que l'on projette sur l'autre si ils restent en même temps respectueux peuvent avoir des vertus. Dans le cas particulier ou on a un désir envers l'autre qu'on n'envisagerait pas sur soi, il y a deux cas: soit le fantasme concerne des pratiques inadaptées au couple (exemple: zoophilie) et il doit être combattu ; soit il est compatible et positif (ex: chacun a refuse de se montrer nu à l'autre dans la lumière, mais l’un fantasme sur l'idée de voir l'autre nu en plein jour). Alors ce n'est pas le fantasme qu'il faut dénoncer, mais le blocage. Pour  aider à cela l'idéal serait que l'autre exprime le même fantasme si il l'a, et les blocages sauteront….

On peut remarquer et pourquoi pas dénoncer mon blocage envers les sex toys masculins, mais pas m’en vouloir d’avoir encouragé Rose à essayer les sex-toys. La confirmation en est qu’elle les apprécie maintenant…
J’aimerais de temps en temps qu’elle essaye aussi de faire sauter les miens, même si comme elle, je ne suis pas sûr de lui céder… Mais c’est un point de détail par rapport à tout ce qu’elle m’apporte.

Blue, votre avis est très intéressant, mais je suis étonné, bien que n'ayant aucune expérience dans ce domaine: le diamètre est de 30 centimètres? réellement? quel pro!

Mince, ils ont mis la fiche de celle que je m'étais faite faire sur mesure !!! ^^

je m'incline...

Et encore, il est extensible jusqu'à deux fois la mesure indiquée...

C'est corrigé, mais blue tu entres dans la légende pour toute les filles du CDS :p

30cm ? Ca te sert pas trop ? ;-p

Pour rebondir un peu sur la dérive du post lol je pense que le cas de la réciprocité peut être appliquer mais seulement si le partenaires ne veut pas essayer une nouvelle pratique.. Je m'explique si on prend l'exemple du bondage, si je ne veux pas être attaché, que ma compagne n'éprouve pas l'envie de m'attacher mais qu'au contraire elle souhaite l'être, si cette idée me plait pourquoi s'en priver ? Par contre si elle ne veut pas attacher, je ne pourrais pas être crédible si je ne suis pas prêt moi même à être attaché !

En faite je suis pas sur d'être plus clair lol...

Si coyote tu l'es et tu as raison. Il y a un élément supplémentaire qui peut être important dans certains cas: que la(e) partenaire ne soit pas du tout enchantée de la réciproque.

Par exemple: il aurait été dommage que je ne propose pas à Rose les sex toys dans notre couple. Mais si son souhait avait été que j'essaie ceux pour hommes il aurait été incohérent de ne pas au moins faire l'essai. La réciproque n'est pas d'être adepte de la pratique que l'on propose à l'autre d'essayer. La réciproque c'est de pouvoir se dire qu'on serait prêt à essayer la réciproque si l'autre le souhaitait.

Ca y est il apparaît à 3cm: un mythe pas encore établi s'effondre déjà!

Je tiens tout de même à préciser qu'il est EXTENSIBLE et que pour qu'il tienne en place il vaut mieux le choisir d'un diamètre inférieur.

-Moi qui trouve ridicule l'attention des hommes à la grandeur de leur engin, je me sens quand même piqué par toute indication qui tendrait à le minimiser... C'est pitoyable et incohérent, je sais...

Angel, la question de ta seconde intervention  m’a travaillée, et avec le recul je trouve extrêmement confus et désordonné tout ce que j’y ai répondu.
Je pense finalement que ma réponse peut tenir en une seule phrase :
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             « Inciter l’autre à quelque chose dont il n’a pas spontanément envie et dont on envisage pas la réciproque est une attitude emprunte d’incohérence, mais qui peut néanmoins, être parfois une bonne chose pour les deux. »
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         Si cette phrase vous à paru suffisamment claire, vous pouvez sauter ce qui suit, et passer au message suivant. Si par contre ce n’est pas le cas, ou qu’elle vous donne envie de réagir, la lecture de ce qui suit pourra éviter des malentendus.



---------- L’incitation à quelque chose dont l’autre n’a pas spontanément envie n’est pas systématiquement une mauvaise chose.

      Lorsque l’autre en a envie, l’incitation ne pose aucun problème. Faut-il en déduire que dans les cas où l’autre n’en a pas spontanément envie, c’est une mauvaise chose ?
Dans bien des cas, oui !  Il ne faut pas forcer l’autre et savoir respecter ses limites. Il est tellement facile de juger l’autre par rapports à ses propres désirs…
Mais est-ce systématiquement une mauvaise chose ? -Je ne pense pas.  Et cela même si on rajoute l’éventualité où celui qui incite ne serait pas prêt à la réciproque. Prenons l’exemple d’un homme qui incite sa femme à le laisser faire un cunni, mais qui n’est pas ouvert aux fellations.  Si cela débouche sur le fait que le couple finisse par adopter la pratique du cunnilingus et que les deux en sont finalement satisfaits, l’incitation aura été une bonne chose.
      Attention ! Le piège ici serait de croire que le caractère positif de l’incitation dépende uniquement de la vertu de la pratique qu’elle vise. Il dépend en grande partie aussi du respect avec laquelle l’incitation a été faite à l’autre. Cela n’est pas lié qu’au domaine concerné, mais aussi à la forme. Et c’est sur ce dernier point que la limite entre une incitation positive ou une pression déplacée, est la plus ténue, et que bon nombre de dérapages sont à craindre. Mais ces dangers n’empêchent pas que l’on puisse penser qu’une incitation à ce envers quoi l’autre n’est pas ouvert, peut dans certains cas être une bonne chose (et ce, même lorsqu’on ne serait pas prêt à la réciproque).



----------Il faut distinguer le fait que l’incitation puisse être incohérente de la question de savoir si elle est bonne.

On peut alors se poser la question de savoir si inciter sans vouloir la réciproque est une attitude cohérente ? On pourrait répondre positivement à cette question si on pense qu’il y a une différence de nature entre les sexes, qui la justifie. Prenons par exemple le fantasme qu’aurait un homme que sa femme ait une aventure homosexuelle. Si on pense que ce type d’expérience sexuelle est en moyenne plus adéquat à la nature féminine, il n’aurait pas de sens à être comparé à sa réciproque.
     Une telle réponse risque, vous vous en doutez,  d’être un paravent des plus adéquats pour justifier tout et n’importe quoi. Elle risque aussi de ne pas être consensuelle et de nous relancer vers d’autre débats, aussi je préfère ne pas trop en tenir compte et me consacrer à l’autre alternative : le cas où on apporte une réponse négative à cette question, et où l’on affirme l’incohérence d’une telle attitude. Alors, on peut penser que cette incohérence est le fruit d’un blocage, sans que cela implique que l’incitation soit forcément négative pour le couple. Il ne faut pas confondre la vertu de l’incitation avec sa cohérence. Dans le cas où elle est positive, ce n’est pas l’incitation qu’il faut dénoncer, mais le blocage de celui qui,  tout en incitant l’autre, n’envisage pas la réciproque.

EDIT: trois réponses à la suite ça fait mauvais genre...

Bonsoir Blue,

Une question à la lecture de votre avis: avez-vous eu l'occasioon d'utiliser ce toy avec un jeu de piles plus "costaud" ? Parce qu'effectivement, les piles fournies de base durent à peine le temps de se lancer !

Merci !

E. et H.

Bonjour Emmaethugo,
Pour tout dire on ne s'en est servi que deux fois, et on a juste usé le lot de piles fournies. On a pas essayé avec des piles de qualité, il va falloir que j'en achète... Promis, je compléterai mon avis!
-Je crois comprendre que vous l'avez aussi essayé... j'espère lire votre avis bientôt...

Emma souhaite attendre de l'avoir essayé un peu plus avant pour donner un avis sur le sujet !

Le deuxième jeu de piles est en place... on attend le moment propice ! ;)

H.

Merci pour cet avis. Je viens de l'acheter pour l'anniversaire de mon sexfriend.... 15j à attendre pour l'essayer, je vais prevoir des piles!