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Les plus : Prix, symbolisme du produit...
les moins : Dépassé en termes d'efficacité et d'hygiène.
Crisco.
Déjà au nom, tout un poème. Et si vous faites une recherche sur le net, vous tomberez sans aucun doute sur la page Wikipedia (anglaise) du produit où on évoque exclusivement ses particularités... culinaires. Un peu à l'image de l'Hitachi Magic Wand, les bien-pensants doivent avoir des hoquets de dégoût à l'idée de l'usage croustillant réservé à leur "margarine" - et je ne parle pas de la tarte qui apparaît sur la boîte...
Mais la question que vous, amies clubiennes et amis clubiens, me poserez est évidemment de savoir si le Crisco, ça fonctionne. Et la réponse est tout en nuance : oui. Mais non.
Oui : oui, ça glisse, et ça ne se dilue pas facilement. Et puis, utiliser du Crisco, c'est tout un symbole. Celui du détournement de la pensée mainstream ; celui qui consiste à aimer son corps et à pousser sa sexualité dans des recoins honnis par les hordes de puritains et de casse-couilles honteux de leur appareil reproducteur.
Mais non : en 2010, on a mieux. Beaucoup mieux... Le J-Lube, pour ne citer que lui, souligne tous les inconvénients du Crisco. Tout d'abord, oubliez le Crisco avec les présos ou le latex en général. Ensuite, d'un point de vue hygiénique, il s'agit tout de même d'un ersatz de margarine - qui est elle-même un ersatz de beurre, alors, vous pensez bien, ma brave dame... ;-) - et que je veux bien explorer mon corps autant que possible, il ne me viendrait pas à l'idée d'y fourrer du beurre Président ! Finalement, après l'amusement, on constate que le Crisco, c'est hyper salissant, et que ça ne vous lâche plus ("P*@%§ de sal$*&ie de m*^%de !" ;-)). Mais bon, sur ce dernier point, c'est aussi ce qui fait que ça tient au corps pendant qu'on batifole.
Bref, j'utiliserai mon pot, à l'occasion. Mais je sais pertinemment que 1) le plus fun, c'est de pouvoir se targuer d'avoir utilisé du Crisco, mais que 2) je n'en rachèterai plus: j'ai mis trop de temps à nettoyer ma salle de bain la dernière fois... :-)
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